Размышления при работе с одной женщиной ....
как менять судьбу – менять замкнутый сценарий жизни...Меняют с помощью участия в терапевтической группе, тренинге, который я веду. Иногда я работаю по скайпу иногда в реале в терапевтической группе с целью изменить судьбу у человека. Это уже даже не психология...Это бывает сложно человеку, даже если я нащупаланащупала «катализатор» - причину именно такой судьбы…Но иногда бывает человеку легко изменить судьбу. Кому как…Надо просто пробовать…

Есть много методик (путей) для этого…

Сначала обычно, в письме мне пишут пересказ своей предпочитаеой в детстве сказки (истории). По ней я гадаю о причинах судьбы и точно вижу сам сценарий жизни...
затем определяется цель - зачем менять судьбу и идет системная семейная терапия, холодинамика, метафоротерапия, сказкотерапия, психодрама.

Как относитесь к моим мыслям? (о них читайте под катом). Мне будет важно узнать о вашем личном опыте. Будет взаимополезным, если напишите мне в здесь или в приват ваше мнение об этой статье.

Мой набросок статьи с примерами из моей психотерапевтической и практики. .

Солома превращается в золото?

Размышления при работе с одной женщиной помогли мне посмотреть со стороны на игры и сценарии в круге смены ролей преследователь-жертва-спаситель. И этот круг наполнен страданием. Как выйти из этого круга. А стоит ли? И что значит выйти? Понятно, что духовные путь наблюдения за жизнью, самонаблюдения связаны со страданием. И иногда я бывала подобна девушке в сказке «Румпельштильцхен», запертой в комнате, полной соломы, я часто не понимала, что вся окружающая нас солома – это золото под внешностью соломы. Если ты будешь смотреть на жизненные страдания как на никчемную солому, то ты увидишь лишь препятствия, проклятия. Если ты заметишь что солома превращается в золото, значит, ты замечаешь, что твои препятствия преобразуются в Путь и то что ты называл ошибками и препятствиями становятся задачами и испытаниями. По-другому понимается мудрость и любовь. Дело не в том, чтобы ввязывать в ссоры и проблемы близких и далеких людей, важно в том, КАК смотреть на них при Пути к любви и мудрости – смотреть спокойно и бдительно. Наблюдая и осознавая все проблемы и препятствия и смотря чем они могут нам полезны, что помогают осознать. Не стоит бежать от проблем, а стоит присмотреться к ним, осознавать в чем их польза.

Итак, наш общий путь с клиенткой во время психотерапии. Как обычно я прошу пересказать любимую сказку. Вот ее пересказ

«Пока писала предисловие, неожиданно вспомнила маленькую книжечку про мышонка, который забрался в кабину боевого самолета и умудрился полетать. Книга была издана в году 38-м /ноет желудок приступами/. Сюжет помню смутно. Маленький мышонок жил на большом аэродроме. Шла война. Герои-летчики совершали боевые вылеты. Большие сильные, красивые мужчины и самолеты жили своей особой жизнью – куда-то улетали и от куда-то возвращались. В их мире не было места для малыша. А ему так хотелось взглянуть на этот другой мир! Вместе с тем, мама строго – настрого запрещала выходить из норки одному и без спроса. Она и сама боялась выходить и делала это только в крайнем случае. И еще она боялась, что малыш потеряется или погибнет. Мышонок был любопытен и отчаянно храбр, как все дети. Он не ведал страха. Он просто не знал что это такое. Однажды, когда мамы не было дома, он убежал, забрался в щелку самолета и стал ждать чуда. Его присутствия не заметили. Самолет взлетел. Мышонок сжался от страха. Быть одному стало невыносимо. Будь что будет. И он вылез из своего укрытия. Его заметили и удивились. Не прогнали и не выбросили. Мышонок смотрел вниз на землю, его сердечко замирало от восторга. Он летел!»

Когда я прочитала этот пересказ, я поняла, что эта мудрая женщина умеет менять точку зрения на свой страх и страх мамы. Далее она писала, что у сказки про мышонка: «…есть продолжение в жизни. Другая моя любимая сказка – про глупого мышонка С.Маршака. «Пела ночью…» читала мне мама на ночь, а затем и я, дочери и внучке. Только моим девочкам я читала продолжение – сказку о храбром мышонке. В детстве я этой сказки не слышала. В детстве мне всегда было досадно за мышонка, и жаль его за доверчивость. И очень хотелось переписать конец сказки»

И дальше все ее особенность, о которой она метафорически рассказала в этой сказке, это умение «нарываться» на свои и чужие проблемы и оценивать их как проблемы, а не как путь к опыту, как задачу. Ей важно было решать чужие проблемы и оценивать их проблемы, играть роль спасителя жертв. А людей в состоянии жертвы было и есть очень много и за них всех конечно невозможно посмотреть на мир глазами духовного странника осознано и смело понимающего что проблемы это просто задачи развития.

Начиналась наша работа с письма:

«1.Что меня заинтересовало в Вашем тренинге?

1.1. Ваши «изюминки»

Инструмент работы психолога его личность. Умение убирать свою личность и посмотреть глазами другого человека, услышать шепот Судьбы и Высших сил. Возможность мне самой понять, в чем первопричина моих несчастий и найти источники и линии силы моего счастья.

Вспомнить мои корни и ваши привычки из детства.

«В мире всего хватит для вас и добра и любви.»

« Совмещение методов работы с историей предков и с историей или сказкой или мифом (в которых проецировать неосознаваемый сценарий жизни». Я этого не делала никогда.

Свобода творчества для участников, желание услышать и быть услышанной.

1.2. Потребность найти ответы на мои Почему и Как это преодолеть?

- я не чувствую свое право на успех, на жизнь, на семью?
- у меня повторяются неудачи в работе и в семье /3 неудачных брака/? ,.
- у меня жизненный кризис, неудовлетворенные потребности, конфликты сейчас?

- я всегда выбираю не того мужчину, работу?

2. Мысли о моем сценарии./ В момент написания судороги/

Скорее всего, тезисы моего сценария:

«Я буду тебя любить, если ты сделаешь…..для меня, будь благодарной». /Мой красный диплом по специальности, которую выбрал отец, - для него./ Купленная мной дача - для его спокойствия. Утаивание его страшного диагноза – с той же целью. Мама узнала диагноз из свидетельства о смерти.

«Делай, что и как тебе сказали. Твоя диссертация- твоя дочь.»

Будь сильной. Скрывай свои чувства.

Будь совершенной. Я и пахала и за того парня.

Радуй других. Желание быть полезной. Роль Золушки в собственной, родительской семье, семье моей дочери и на работе. «Смотрите, что я для вас сделала. Почему вы со мной так?» / Отчаянно заболел желудок. Пульсирует нога/. Страх быть назойливой. Была.

Старайся. Желание быть любимой вопреки желанию быть успешной. Помню, когда я получила с большим трудом свой первый гонорар это было воспринято отцом как вызов.

Гонорар был равен его месячной зарплате. Моя первая статья в крупном журнале была подвергнута осуждению. Словом, пропала радость и желание делится успехами. А мне так хотелось, чтоб мной гордились.

Поняла, что сценарий именно такой, написав очередное собственное резюме и не пройдя по конкурсу.

3.Мое сегодняшнее состояние можно описать, как у М.Фрая, – человек, который потерял искру. В глубине души не знаю, чего я хочу на самом деле. Зато я твердо знаю, чего не хочу делать: ездить на дачу, например, просыпаться по-утрам. Как будто я – в коконе. Прорвать его хочу. Точно./Сказка о мертвой царевне какая-то./ При этом я абсолютно уверена, что стоит мне действительно чего-то захотеть, все получается легко. Недавний пример. Возникла потребность переустановить систему. 2 звонка и все сделано. Давно искала Вас, не зная еще, что это Вы. Нашла. Спасибо, что откликнулись. Уверена, что запасов энергии во мне - вагон и маленькая тележка. Недавно узнала, что могу на теле удерживать железные ложки и ножницы без помощи рук. Очень смеялась. Возникла потребность написать сценарий ролика для детской передачи. Села. Написала за 20 минут. Сценарий был принят на-ура. Ролик давно озвучен. Идет без изменений. Внучка радуется, когда слышит. Она знает, что я писала для нее.

4.Узнаю, что состояние изменилось, когда «проснусь», вернется интерес, радость, удовольствие от того, что я делаю, когда не будет хватать времени в сутках, когда проблемы буду решать левой задней, не сильно на них заморачиваясь, когда захочу и начну жить своей жизнью и своими интересами!

Итак, я не могу сейчас рассказывать о ходе нашей работы…Расскажу к чему мы пришли через совместные медитации, расстановки, системную семейную терапию и казуальный анализ… и совместное осознание. Она сказала мне, что решила перестать жить за всех остальных (встреченные страдальцы вокруг) их жизни и осознает свои задачи в своей жизни. А теперь смотри начало моей статьи – вот это что солома превращается в золото мы и осознали вместе. И ее золото это то что она раньше называла проблемами. И на данном этапе жизни она пишет сказку-метафору где есть гармоничный обмен с человеком, где она видит что жизнь дает ей достаточно для роста и духовного развития и присутствует «1) интерес 2) интерес 3) ощущение что чем я больше отдаю, тем больше приобретаю. При таком обмене идет мгновенное приращение опыта – инсайт происходит. Многие вещи становятся ясными и понятными и появляется другой этап – интерес к жизни. Я научилась осознавать свою боль. И я научилась жить своей жизнью. И перестала брать ответственность за решения других. Теперь я беру ответственность за свою жизнь»

Так превращается ли солома в золото?

В заключение примера из практики. я хочу привести большую цитату из книги Джек Корнфилда Путь с сердцем (путеводитель по опасностям и надеждам духовной жизни)

«Зрелость, которую мы способны развить в подходе к своим трудностям, иллюстрируется традиционным рассказом о ядовитом дереве. Впервые открыв ядовитое дерево, некоторые люди видят в нём только опасность – и немедленно реагируют обычным образом: «Давайте срубим его, пока оно нам не навредило, пока кто‑нибудь не съел ядовитый плод». Это сходно с нашей первоначальной реакцией на трудности, возникающие в жизни, когда мы встречаемся с агрессией, принуждением, жадностью или страхом, когда перед нами оказываются стресс, потери, конфликты, подавленность или печаль в себе или в других. Наша первоначальная реакция состоит в том, чтобы избегать их, говоря: «Эти яды поражают нас, давайте вырвем всё с корнем, давайте избавимся от них, срубим их под корень».

Другие люди, прошедшие дальше по духовному пути, обнаружив ядовитое дерево, не испытывают к нему отвращения. Они поняли, что раскрытие для жизни требует глубокого и прочувственного сострадания ко всему, что нас окружает. Зная, что ядовитое дерево некоторым образом составляет часть нас самих, они говорят: «Не будем его рубить, вместо этого проявим сострадание и к дереву». И поэтому, по доброте своей, они окружают дерево изгородью, так чтобы другие не отравились, а дерево также могло бы жить, сохранившись в целости. Этот второй подход показывает глубокую перемену во взаимоотношениях – от осуждения и страха к состраданию.

Люди третьего типа ещё более углубились в духовную жизнь, и вот они видят то же самое дерево. Такой человек приобрёл большую проницательность – и при виде дерева он говорит: «О, ядовитое дерево! Великолепно! Как раз то, что я искал». Он срывает ядовитый плод, исследует его свойства, смешивает с другими ингредиентами и пользуется ядом как прекрасным лекарством. Он лечит больных и преображает зло мира. Благодаря уважению и пониманию такой человек видит всё по‑другому в противоположность большинству людей и находит ценность в самых трудных обстоятельствах.

Как же мы встречаем разочарования и препятствия в своей жизни? Какую стратегию внесли в свои трудности и утраты? Какой дух свободы, сострадания или понимания предстоит найти в самой гуще этих трудностей?

Во всех до единого аспектах жизни в наших сердцах наличествует возможность превратить находимую нами солому в золото. Всё, что требуется, – это наше почтительное внимание, наша готовность учиться у трудностей. Когда мы вместо борьбы видим их глазами мудрости, затруднения могут стать для нас удачей.

Если наше тело оказывается больным, мы, вместо того чтобы сражаться с болезнью, можем прислушаться к той информации, которую оно должно нам сообщить, и воспользоваться ею для лечения. Когда наши дети хнычут и жалуются, мы, вместо того чтобы затыкать им рты, можем послушать, как проявляется их более глубокая потребность. Когда у нас налицо трудности с каким‑то аспектом своей возлюбленной или партнёра, мы могли бы исследовать вопрос о том, как мы относимся к этой части самих себя. Затруднения или слабости часто приводят нас именно к той вещи, которой нам надобно научиться.»